Guerra Fría

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De la serie conflictos armados:
Guerra Fría
A esto se referian? :P
Lugar y fecha	Mi Nevera (1952- ¿yo que se?)
Bandos	Yankis	Ruskis
Fuerzas	Estados Unidos Alemania Occidental Francia Gran Bretaña Italia Holanda Nueva Zelanda Australia Canadá Corea del Sur Japón	URSS China Corea del Norte Vietnam Laos Cuba Rumanía Bulgaria Alemania Oriental Hungría Checoslovaquia
Comandantes	Bush	Putin
Armas	ielo	ielo frío (¿increible verdad?)
Bajas	2 yankis sureños y sus animales	14 pingüinos espía
Resultado	III Guerra Mundial(acojona ¿eh?)

La guerra fría fue una guerra que declaró el bloque occidental (EEUU, analfabetos cristiano-marranos) al oriental (URSS, unión de retrasados de la Seguridad Social según el alfabeto de Lutero). Es una guerra que en realidad sigue activa tras la reactivación de Ratzinger Z en el año 2004, pero esto es estrictamente confidencial.

El nombre de esta guerra viene de que, en la misma, el único armamento permitido eran cubitos de ielo (sin compactar demasiado que hacen pupa) y cubitos de ielo almacenados en barracas refrigeradoras. Se requirieron horas extra de todos los asesinos con picahielos y por eso se considera en la Historia una guerra que no salió rentable, a diferencia de las 2 de Irak.

Putin entrenó en las artes del Judo a sus pingüinos espía de Rusia y luego se dió cuenta de que el Judo no sirve para nada ante una hostia bien dada. Los pingüinos fueron de gran ayuda con sus misiones de reconocimiento, obteniendo información tan relevante como que el frente enemigo analfabeto cagaba blando. No obstante, Putin se frustró durante años por su inútil entrenamiento pero tuvo valor para solucionarlo: retó a los yankis analfabetos (poco han cambiado en este aspecto) a jugar a la ruleta rusa con 6 balas pero con una condición, que Rusia empezara el turno.

Los yankis aceptaron presurosamente porque tenían que volver a la Luna a recoger al perro olvidado de Armstrong y el final es evidente: ganaron los Rusos porque Putin apuntó mal y se cargó al líder metrosexual yanki. Putin era un justiciero y decidió repetir el tiro apuntándose correctamente pero volvió a fallar, esta vez dió en el hombro de Boris Yelsin que se cabreó y quemó vivo a Putin y a todos los reunidos con los pocos restos que quedaban en su petaca de Vodka. La guerra se dió por concluída por falta de líderes que no estuvieran ebrios.

Posteriormente, Fidel Castro se aburría castrando patos estériles en Cuba y decidió aumentar su plantación de tabaco de puro para plantar misiles nucleares. Los yankis apoyaron la idea porque sus expertos en geografía situaban a Cuba en Asia central, luego sospecharon cuando Fidel los lanzó contra EE.UU., pero como todo cachivache ruso, se jodió el invento y cayó en Nuevo México, creando el fenómeno ovni con el Sr. Burns al frente debido a sus mutaciones radiactivas. La reacción de todos los países del mundo fué la III guerra mundial en la que nos vamos a meter en cualquier momento.

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